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Odio aun tener que pensar en ti.
Espero dentro de un tiempo reírme de esto, aunque después de 4 años, muchas personas que se cruzaron por mi camino, comparaciones entre ti y los demás  buscando en desconocidos un pedazo de ti o siquiera un parecido con la ligera sonrisa que siempre llevas. La verdad, nunca sabre lo que paso, simplemente sucedió y lo acepte tal y como fue.
Siempre tuve la corazonada que ese 7 de Marzo algo sucedería pero no algo que cambiaría mis emociones en 180 grados. Tal vez, te subestime y creía que no eras importante. Tal vez,el momento no fue el correcto ni el lugar ni las circunstancias ni esas otras personas con la que cargábamos merecían lo que paso. En fin, solo se que 'Enrique' vino a mi vida por algo y con el trajo a una persona que iba a dejar una pequeña huella en mi.

Espero un día despertar y ver que me equivoque, que en verdad solo fuiste un ave de paso que me enseño a crecer y ser mas fuerte, solo eso. Un ave de paso que se fue y ya no volverá, ojala.

“Qué fácil callar, ser serena y objetiva con los seres que no me interesan verdaderamente, a cuyo amor o amistad no aspiro. Soy entonces calma, cautelosa, perfecta dueña de mí misma. Pero con los poquísimos seres que me interesan… Allí está la cuestión absurda: soy una convulsión. De allí proviene mi imposibilidad absoluta para sustentar mi amistad con alguien mediante una comunicación profunda y armoniosa. Tanto me doy, me fatigo, me arrastro y me desgasto que no veo instante de liberarme de esa prisión tan querida. Y si no llega mi propio cansancio, llega el del otro, hastiado ya de tanta exaltación y presunta genialidad, y se va en busca de alguien que sea como soy yo con la gente que no me interesa.”

15 de abril

Esperanza y terror. Terror de estar bien, de ser castigada por cada minuto en que no me acongojo. En cuanto me siento mejor, espero castigo. Es necesario llegar al fondo. A pesar de los terrores —son los máximos que he tenido hasta el presente— a pesar de ellos debo ir hasta el fondo. Ahora se reunieron todos los terrores infantiles, precisamente ahora en que comienzo a ser adulta. Pero se reunieron por eso.

Alejandra Pizarnik, Diarios.

"Ella solo hace este pedido..."

Que curioso es escuchar al otro lado de tu cuarto como tus padres conversan acerca de un reportaje del suicidio del hijo de una señora que esta presa y comentan "su hijo debió estar deprimido, como no se dio cuenta" y yo solo sonrío irónicamente mientras escribo esto y una cuerda esta debajo de mi cama esperando volverse al fin el protagonista de mi historia.

http://youtu.be/QR8y-amSaV4

Trabajo

Esto de trabajar ... me transtorna. No es por el hecho que no me guste, al contrario en la universidad me gusta llevarlo todo a mi ritmo, me esfuerzo siempre por ser una de las mejores pero bueno estando en una carrera en la que cualquier tarado anormal se llama creativo por saber quien es Andy Warhol y usar sus shorts a la cintura y toda esa onda hipster que tanto me chupa un testiculo (no lo tengo pero me gusta maldecir con organos masculinos).

El hecho me transtorna por tener que lidiar con gente nueva y encima AHORA SI, empezaria la SOBREVIVENCIA. La sobrevivencia en la jungla del mundo por demostrar quien es el mas fuerte de todos, saltar a relucir, lidiar, congeniar, dialogar con todos, mostrarme quien soy, Dios ... es horrible.
Todos los dias de mi asqueroso año me he puesto a pensar "ya es hora no?" pero cuando mando via email mi CV, me entra un escalofrio inimaginable. Ah, obviamente tambien resaltando que tengo a una cruz en mis espaldas que es mi "novio" y es mas celoso que la gran puta y una amorosa madre que cree que yo no sirvo para nada y siempre se encarga de resaltarmelo en cara, pero bueno.

Nada mas espero que el dia que empieze a trabajar sea en una productora ... pornografica ya que asi no tendria que lidiar con todo esa nota de convivencia, relaciones de trabajadores o no lo se. Hablo mierdas, ya debo de matarme de una vez, creo.

Sexo como playboy

Una de esas tantas madrugadas en las que espero la luz del día para poder fornicar con morfeo y que por fin me lleve al sueño. Recuerdo que desde niña siempre dormia a la hora que se me daba la gana, ya sea porque me quedaba viendo películas prohibidas (si, veo pornografía o peliculas eroticas desde que tengo uso de razón) o simplemente porque me quedaba viendo las luces de la calle debido a que tenian un gran ventanal en mi habitacion y como estaba en un segundo piso tambien me gustaba imaginar saltando de techo en techo, pero bueno esa es otra historia.

Supongo que mi sueño cambio en el 2008 gracias a mis grandes traumas y conflictos sentimentales me llevaron a ser el animal nocturno que soy y creerme un vampiro pero no digno de esa mariconada de crepusculo. Bueno lo que me llevo a escribir otra vez fue que recorde mi primera vez. Si, mi primera vez sexual, la primera vez que vi un pene en la vida real despues de tantas peliculas y escuchadas de gemidas de mi madre tras la puerta. (obvio tirando con mi padre)

Tiré porque quize, porque se me daba la gana de al fin probar lo que era sexo, yo no era la tipica niñita engañada aunque el maldito engendro de ese entonces se hacia un gallito al pensar que si, bueno no lo culpo una niña de 14 años para cualquiera es ingenua. 

Perder la virginidad en mi sala a oscuras y por unos breves segundos no fue la gran cosa ni la sensación que esperaba, creo que para ninguna a esa edad es asi pero, en fin. Siempre era yo de la iniciativa, el era mi primer novio formal y lo conoci por internet (increible). Siempre era yo la que le metia mano, la que lo incitaba. Si era una niña muy zorra, muy sucia, muy cachonda, muy todo ya que queria tener ese sexo que veia en las peliculas, queria gemir como esas zorras de Playboy (aunque mi preferido era canal Venus, los de Peru, año 2001 en Cable Magico entenderian esto) que veia en cable todo deforme debido a que no tenia ese canal 'prohibido' pero trataba de imaginar mientras me tocaba. 

Pero oh! sorpresa asi no fue y aunque al final llore ya que senti que traicionaba a mis padres debido a que la defeque al hacerla en mi casa y toda esa onda de faltar el respeto, blabla. Pero lo unico que me hizo entender esa experiencia es que mi mano es y sera mi mejor amiga y mi mejor amante, aunque actualmente cuento con un gran amante a mis veintitantos, mi mano sera irremplazable. (me da pereza las tildes y todo eso) 

Letargo

Por el simple hecho de que algún día me matare (y sera a los 27 años) y solo quiero dejar constancia de las cosas que en el día a día me hacen sentir miserable o simplemente porque tenga ganas de decir lo que pienso y con la esperanza de que, cuando me mate, esas personas que se cruzaron por mi vida (y se cruzaran) puedan leer lo mucho o poco que influenciaron en todo este camino que es el vivir para mi y que cada día se vuelve mas difícil, mas tedioso y pesado (asquerosas expectativas del futuro impuestas por la sociedad y mis padres)

Me vale un pito las fallas ortográficas y hago esto en Internet porque:

1) no se mantener un diario ya que me parece muy tedioso ese proceso de escribir con lapicero y esconder el cuadernillo para que mi familia no pueda encontrar mis pensamientos genocidas y suicidas que todos los dias me acompaña.

2) porque se que algún día TU encontraras esto y dirás "Bueno, al fin supe como era ella" sin embargo, nunca sabremos como son nuestros rostros pero por lo menos sabremos que nunca estuvimos solos. (sí, le hablo a un ser imaginario que se que ronda por ahí flotando en alguna parte del mundo y que tengo metida esa idea en la cabeza que es un tipo de complemento en mi vida, pero que es mejor no conocernos así no se arruina la preciosa idea de perfección con nuestras horribles personas.)

3) nada más.